進みたいのに、なぜだか前へ進めなくなるとき。
進むことに疲れてしまったとき。
進まなければいけないと、無意識に自分を追い込んでしまうとき。
立ち止まって、自分と向き合いたいと思うとき。
止まることは、とても怖い。
周りに置いて行かれるんじゃないかって。
進むことをしない自分を
どこか否定してしまう自分がいる。
だから今までは
なんとか進もうと頑張ってきたのかもしれない。
進むことで、安心する自分も確かにいるから。
そんな風に、前に進みたいのに進めないことを
どうしても焦ってしまうあなたへ。
前へ進みたいけど進めないあなたへ
『あなたは今、とても葛藤しているね。
進みたいけど進めない。
進めないけど進まないといけない気がする。
進まないことがなんだかこわい。
進めない自分が腹立たしい。
動き続けないと何かに置いていかれてしまうような感じ。
そんな感覚を、もしかしたら感じているのかもしれない。
でももう、息が切れているんだ。
限界なんだ、なんだか、進むことが。
足が動かない。
でも、動かさなきゃ、進まなきゃ、でも、でも。
そんな自分をひとりで抱えて
とても揺らいでいるかもしれない。
葛藤する自分の思考に
「わかってる、わかってるけど」と
わかっているからこそ自分を責めたり、苛立ってしまったり。
当てのない怒りや心細さを感じているかもしれない。
他の人にはおそらく理解なんて出来ないであろう、この葛藤を。
どうせならあの人のみたいに突き抜けられたら
どんなに楽になるだろうとか、思ったりして。
止まっていい理由がほかに出来たら
思う存分止まれるのにな、とか。
自分以外の何かに、止まる理由を探したり。
もしかしたら心の底では
「止まっていいよ」
「休んでいいよ」
の許可を、自分以外の誰かに求めているのかもしれない。
だからこそ、あなたに伝えたいことがあるんだ。
あなたを待っていてあげて欲しい
あなたを信じて、あなたを待っていて欲しい。
今できることだけ、したいことだけをしてて。
したくないことをしない、それだけでもいい。
最低限生きるだけでいい。
それだけでいいんだ。
出来ないことはしなくていいんだ。
そんなにたくさんのことを
わたしはあなたには求めてないんだ。
わたしはあなたが幸せなら
それだけでいいんだ。
それが、いいんだ。
だから、時間はかかるけど
また、待っていて欲しい。
そっちじゃないみたいなんだ。
そっちはもう、いいみたいなんだ。
だから、今他の道を探してる。
でも、まだどうしていいかはっきり見えてない。
ただ、もう少しで見えそうなんだ。
もう少しはどのくらいかは
ごめん、はっきりとは言えないんだけど。
でも、だから、今あなたができることだけをしてて。
できることだけでいいよ。
あの時みたいな自分に、なろうとしないでいいし。
あの時のような賞賛を、求めないでいいし。
無理にそれを、しようとしないでいいし。
今新しいあなたに、今、なっているところだから
安心して、待っていて欲しいんだ。
その私の願いを、叶えて欲しいんだ』
立ち止まってきたからこそ、歩き出せてきた
私も、進んでは止まるの繰り返しで
毎回毎回不安になります。
不安になることが「クセ」になってしまっている。
このまま何にもなれなかったらどうしよう。
止まったままだと、置いていかれてしまう気がする。
でも、こうもわかっている自分がいるんです。
沢山立ち止まってきたからこそ
またそこから歩き出してきた自分だということを。
内観で自分と対話していた時
「私を信じて、私を待っていて欲しい」
という言葉が出てきました。
待っていて欲しいと、わたし自身が、わたしに望んでいた。
今までも、だったんだと思う。
今よりも過去の私は、止まってしまうことが怖かった。
止まって動けなくなる自分と
動き続けられる周りとを比べ続けて
ずっとずっと、わたしを責め続けていた。
「信じて待っていてほしい。今できることをしてて」
その言葉が浮かんだ時、すごく頼もしいなって思った。
「信じて待っていて」なんて
信頼できる人にしか言える言葉じゃないもん。
同時に、その願いを叶えられる自分になろうと決めました。
止まりたいから、止まる
進めないから、立ち止まるんだ。
止まりたいから、止まるんだ。
それ以上に方法が無いから、止まるしかないんだ。
もし、今、進みたくても立ち止まってしまっているなら。
そんな自分が嫌で、なんとかしたいと感じているのなら。
もしかしたら、あなた自身が気が付かないところで
あなた自身が本当は今は進まず
そこに留まっていたいと思っているのかもしれない。
だから、あなたも信じてあげて欲しい。
あなた自身を。
待っていて欲しいと願うあなた自身を。
ただ見守って、待っていてあげて欲しい。
そんなあなたを、わたしも信じているから。
きっと大丈夫な、ほんとうのあなたを。
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